Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит:
С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться."
К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй."
С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..."
К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой"
Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:
- "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..."
Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:
- "Солдат, она у тебя в рот-то брала?"
- "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!"

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

кзамен в военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую
операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно
к разработчику" официальным вызовом в США?

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает в работе программистов.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Товарищи ХАКЕРЫ! БеZполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют..., а откроют - не врубятся куда нажимать!

Программист на приеме у глазного врача:
- Вы можете прочитать эту строку таблицы?(Показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

риходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую
видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и
сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую
ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс...
Тут у него за спиной голос:
- Ебешься?
- Ебусь, - не поднимая головы отвечает программист.
- А хочешь по-настоящему?
- Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист.
И сказал Билл Гейтс:
- Будет тебе в новом году Windows"98!

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает
другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый
осенний день. подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня сеpый день...
Паpень:
- Палитpа слетела...

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится
и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".

Программер играет в шахматы с компьютером и получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

Два новых русских летят в Бразилию. При посадке самолета стюардесса говорит:
- Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не забывайте, что 50% населения этой страны больны СПИДом, а остальные 50% - туберкулезом.
Один НР спрашивает другого:
- Что она сказала?
- Она сказала, тр#хать тех, кто кашляет.

Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит:
- Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал?
- Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал.
Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела.Бог им:
- Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!

Сын нового русского спрашивает:
- Почему в Англии левостороннее движение?!
- А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной.

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит)
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!))

Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант. - Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии! Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет: - Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!

Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём:
- Ну чё,дед?!попал ты!в...тютельку!
дед:- А вы вообще мужики реальные?
- Ну чё за вопросы?конечно!
- Значит,правильные вы мужики,да?
- Базару нет,правильные!
- Вас четверо,а я один...это правильно?
- (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!....
- (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!!
- (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!....

В бизнесе все должно быть прекрасно: дача на Канарах и ломберный столик в Монте-Карло, 600-й "Мерс" и яхта -катамаран у Лазурного берега, контрольный выстрел в голову и памятник на Новодевичьем.

Работяга попадает в рай. смотрит- на арке надпись "Исполнение желаний половины работяг России". он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. только он успевает сыграть в карты, казино, выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же, как и он, работяг и зверски избивают. он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
-что это было? за что?
-А это мы исполняем желания второй половины работяг России.
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Урок музыки в школе.
Учитель вызывает Петю к доске.
У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на Вовочку.
Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте.
П: Бах!
У: Правильно, Петя, а еще?
Вовочка машет бумагой.
П: Лист!
У: Правильно, Петя, а еще?
Петя глядя на Вовочку призадумался...
П: Членов!
У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич.
А ты, Вовочка, убери свою подсказку!

Приходит Вовочка в школу грустный. Учительница его спрашивает:
- Вовочка, что случилось? Почему ты такой грустный?
- Да вот, Мария Петровна, у нас мама недавно из командировки приехала, триппер привезла, наградила им папу и двух соседей, а я до сих пор понять не могу - или мало привезла, или плохо разделила...

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

Добавлено (2006-06-16, 5:30 Pm)
---------------------------------------------
[color=red]ППЦ[color=red]

Добавлено (2006-06-29, 9:16 Am)
---------------------------------------------
(орки) зеленая тупаголовая машина зато мускулов много а ума у них завались целый вагон с зади (MagDog)

Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-"Ты где такого откопал?"
Попугай отвечает:
-"В Эльморе, там такого дерьма навалом"

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд,
выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР.
Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут.
Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом,
что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ.
Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее...
потом и СХ добавили... этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера.
Ушел.
Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах,
но довольно подозрительные...
Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые,
а перед остальными мы так и быть, извинимся...

Пошел молодой орк 5 lvl в лес пописать. Увидел вервольфа 9 lvl - заодно и покакал

Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.
Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...

Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается.

Поймал орк золотую рыбку (ЗР)...
все как положено, рыбка говорит, мол загадывай.
Орк напрягся, сделал вид что подумал:
"Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов".
ЗР: ты че ? это же скока возиться... давай другое!
Орк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире".
ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу ?

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит,
площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,
разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!

В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи
с избиением в деревне орков эльфийского дипломата.
"Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но,
к cожалению, двум из них удалось убежать» — говорится в заявлении."

Поймал Орк золотую рыбку она ему:
-Три желания исполню как пологается..
Орк:
- ЛАДЫ, пусть мимо толпа Антаросов пробежит..
пробегает толпа Антарасов
- клево! песть еще раз пробегут...
снова мимо пробегает толпа Антаросов
- ГЫ! пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ!!

Реклама орды: Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Аден, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их!

Сидят два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!

Поймал орк золотую рыбку:
-Я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса.
-Ну для начала хочу 99 уровень
-Исполнено
-Самые крутые шмотки для моего класса.
-Исполнено, а третье?
-Какое еще третье, давай скорее к Антарасу!

Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.
Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел...
Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее,
подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб.
"Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить.
"Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей
силы - и бабах хуману по тыкве!
Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"
- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы?
- Ударить вторым кастетом!

Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?

Два орка, бакинский и одесский.
- Дык, дааа?
- Таки дык!

Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...

Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Дестроер - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:
- (первый череп): А Шилен Кнайт порвёт дестра?
- (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо...

Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.

Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба:
- запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...
- или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...
- или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...
- или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!

Опотный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.

Ничего на свете лучше нету,
Чем призвать Антареса к ответу

Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-
Орки забили эльфов отряд!

Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!"
Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! [censored]-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..."
Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!
Что желает услышать каждый орк после горячей ночки?
-Ну наконец-то ты пришел,пивка холодненького будешь?

Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.

Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.

Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai):
- А почему всё говорят, что тиран - самый лоховский класс в игре?
- Информационная безопасность...

Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?

Встречаются два человека. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура.
- Ооо! А вы сражались с Тираном?
- Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.

Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.

Город Girane.
Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop.
Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote,
сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит
Эльфийку, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит
из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит
к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...
2 Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...