бойан , но почему то всегда когда его читаю , ухожу под стол ;P

Не справедливо млин чо сразу к маленьким лезть...Вот вам ответный анегдот...Значит берёт эльф уши и говорит Орку
-Тебе Мозги нужны?
-Конечно!
-А нах они тебе если всё равно не включаеш,и с этими словами берёт ножницы и пробивает зелёной жабе голову.

Добавлено (2006-05-10, 8:19 Pm)
---------------------------------------------
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Добавлено (2006-05-10, 8:20 Pm)
---------------------------------------------
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

Добавлено (2006-05-10, 8:21 Pm)
---------------------------------------------
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
Холмс останавливается, и показывая на нее Ватсону, говорит:
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Добавлено (2006-05-10, 8:24 Pm)
---------------------------------------------
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону дам хорошо достается от двух здоровых дедов.
- Как вы узналт про это Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выебывался.

Добавлено (2006-05-10, 8:26 Pm)
---------------------------------------------
К Шеpлоку Холмсу пpишел посетитель в потеpтом костюмчике, помятом цилиндpе и pубашке с обтpепанными манжетами, и стал пpосить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набpосился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- Hу давайте тепеpь пеpесчитаем вместе...

Добавлено (2006-05-10, 8:27 Pm)
---------------------------------------------
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.

Добавлено (2006-05-10, 8:30 Pm)
---------------------------------------------
Холмс и Ватсон поехали за город. Наступил вечер, они легли спать. Ватсон смотрит на темное, усыпанное звёздами небо и мечтательно спращивает у Холмса:
- Скажите, Холмс, вот звёзды такие крупные, красивые - это значит, что завтра будет хорошая погода?
Холмс:
- Нет, Ватсон. Это значит, что у нас спёрли палатку.

Добавлено (2006-05-10, 8:31 Pm)
---------------------------------------------
Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
- Слушай, Холмс, нас ведь двое?
- Да.
- А почему же тогда я вижу только одну кучку?
- Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а ты - нет!

Добавлено (2006-05-10, 8:36 Pm)
---------------------------------------------
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

Добавлено (2006-05-10, 8:46 Pm)
---------------------------------------------
Теперь есть где смеятся

Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...

Добавлено (2006-05-28, 2:18 Pm)
---------------------------------------------
Встретились орчёнок, эльфёнок и гномик, и давай хвастаться...
Эльфёнок:
- А мне мама штаны с рюшечками купила
Гномик:
- А мне папа самокат сделал
Орчёнок:
- А мне мама... А мне папа... А я вам ща всем как дам !!
Два дестроера надыбали по дракону.
- Слышь, а как мы их различать будем?
- А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой!
Дестроер зашел во вражеский город. На главной площади в луже крови лежал эльф. "Пусть думают, что отравился", - подумал Дестроер, выдергивая из него свой топор.

Добавлено (2006-05-28, 2:19 Pm)
---------------------------------------------
Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Добавлено (2006-05-28, 2:19 Pm)
---------------------------------------------
учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба:
- запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...
- или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...
- или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...
- или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином

Добавлено (2006-05-28, 2:19 Pm)
---------------------------------------------
Ну как?

Добавлено (2006-05-28, 2:22 Pm)
---------------------------------------------
Вот ещё про Жизнь в линеаге с малыми рейтами

-Ребят,пошли на Антараса?
-Да не уже надоело как-то.
-Ну ладно не хотите,я сам схожу!

Добавлено (2006-05-28, 2:24 Pm)
---------------------------------------------
А вто про войну орков с Эльфами

Разговаривают два Орка:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я по ТОИ и вижу - трое Эльфов бьют одного Нуба-Мага. Hу, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

Добавлено (2006-05-28, 2:27 Pm)
---------------------------------------------
Вот и ещё: ГЫЫЫЫЫ

Встречает Орк в ТОИ Баюма ну и хочет его прикончить а тот ему и говорит:
Б:
-Не бей меня исполню 3 желания.
Орк:
-Хочу что бы я был 118 уровня!
Хоба он 118 уровень.
Б:
-Давай второе.
Орк:
-Хочу ТОП фул с безумной заточкой на 118 уровень!
Хоба он одетый полностью в фул 118 уровня.
Б:
-Давай последнее.
Орк:
-Сделай так что бы все Эльфы стали 1 лвл. без права прокачки
ПО:
-Это очень сожно давай другое.
Орк:
-Ну тогда сделай мою жену такой же красивой как Мисс 2005!
Б:
-А у тебя есть её фотография?
Ну даёт он фотографию, Баюм смотрит на нёё и говорит:
-Не брат, так что там насчет Эльфов?

Добавлено (2006-05-28, 2:27 Pm)
---------------------------------------------

Добавлено (2006-06-04, 0:12 Am)
---------------------------------------------
Урок английского языка для нового русского:
- Неопределенный артикль "a" переводится как "типа".
Например: типа стол....
- Определенный артикль "the" переводится как "чисто".
Например: чисто стол!

Добавлено (2006-06-04, 0:12 Am)
---------------------------------------------
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по ТБ: Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! "Он работал без каски"

Добавлено (2006-06-04, 0:12 Am)
---------------------------------------------
Все может быть.
Все может статься.
Телега может поломаться.
Жених невесту разлюбить.
Но бросить пить - Не может быть

Добавлено (2006-06-04, 0:13 Am)
---------------------------------------------
Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Добавлено (2006-06-04, 0:13 Am)
---------------------------------------------
В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туд...

Добавлено (2006-06-04, 0:14 Am)
---------------------------------------------
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
- Что случилось?
Пилот отвечает:
- Да та...

Добавлено (2006-06-04, 0:14 Am)
---------------------------------------------
Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдёте, появятся...

Добавлено (2006-06-04, 0:15 Am)
---------------------------------------------
В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать: вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят

Добавлено (2006-06-04, 0:15 Am)
---------------------------------------------
Рыбачит мужик, стоя по колено в воде. Вдруг что-то проскользнуло по ногам. Мужик говорит: "Эй, кто там балуе?". А в ответ: "Да це ж, я - крокодив".

Добавлено (2006-06-04, 0:16 Am)
---------------------------------------------
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
- Что случилось?
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе

Добавлено (2006-06-04, 0:16 Am)
---------------------------------------------
Мальчик спрашивает родителей: я больше русский или еврей? Родители отвечают: "А зачем тебе это?"
Малыш отвечает: да вот не знаю, если я больше еврей, то за соседский велик можно поторговаться и купить, а если русский, то лучше заберу и разломаю этот велик!

Добавлено (2006-06-04, 0:16 Am)
---------------------------------------------
Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?

Добавлено (2006-06-04, 0:17 Am)
---------------------------------------------
Сидит мужик ловит рыбу, тут выплывает крокодил и спрашивает:
- Чё не ловится?
- Нееет.
- Жарко наверно?
- Дааа.
- Мож искупнёшься?

Добавлено (2006-06-04, 0:17 Am)
---------------------------------------------
Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.

Добавлено (2006-06-04, 0:19 Am)
---------------------------------------------
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит возле метро бомж с протянутой рукой. Мимо проходит хорошо одетый мужчина и говорит:
- Если денег дам, всё равно пропьёшь!
- Я не пью
- Тогда прокуришь!
- Я не курю
- Тогда пойдём со мной, я тебя жене покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Скажите, почему Близнецы в разговоре так сильно размахивают руками?
- Ну как же, это же - самый интеллектуальный знак! Они ведь прекрасно понимают, что если так же сильно размахивать ногами, то можно просто шлепнуться на задницу
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- У меня собака картины пишет!
- Чем? Маслом?
- Ну, если кормить маслом, то маслом.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Реклама: "Вместо чая" Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность" - все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке

Добавлено (2006-06-04, 6:29 Pm)
---------------------------------------------